特编第一作战连第2章 拜希望所赐

有人来了。

准确地来说是有神来了。

通过那个虽宛如置身白洞般虚空飘渺可却如不可侵犯的神灵的声音寻觅过去只见不远处为天堂平添神秘气氛的迷茫云霭之中一位头顶散发柔光的银蓝色光圈、肩上长有一对远远望去都给人以羽毛柔顺之感的巨大白色翅膀的天使的身影若隐若现透过遮掩真相的迷雾我隐约看清对方的发色貌似是褐色而祂身上的制服外层则是类似某些经书上描写的那样是多种冷白色混合的炫酷的战斗服祂插在裤子旁边的剑鞘中的利剑也隐约被我看见。

这位天使身上的一切皆让我的眼睛仿佛看见八百年前的珍贵珠宝那样因被震撼到而直勾勾地凝视对面也使我的心里不由暗自涌起一阵感慨既是佩服祂潇洒自如的帅气又是更加向往天堂里美好的生活。

我甚至已然开始进行天马行空的幻想脑内不间断盘旋着“既然已经有机会窥探天堂秘境那我显然不会是该被送下地狱的人或许在我坚决果断地迈入天堂门后我也能像出现于我眼前的这位天使那般分配到个看似酷毙的一职半位”的想法居然有些遗忘神圣的声音方才的告诫不禁觉得已然没有任何犹豫的理由便再度抬起脚掌。

我在跟随希望向前推进。

“让人无法放弃生命的最大酷刑便是希望”——这是十几年前一部很火的丧尸主题电影中一位被绝望吞噬的化学老师的发言虽时已变迁这部电影已经属于老片但这句话给我的印象仍是颇为深刻里面关于人性的道理亦值得我们探究。

就如在我的灵魂与肉体皆在人间之时我因截瘫而苦闷因双相情感障碍而困痛往少了算我也已经有六七年被重大疾病折磨。

每当我自觉再也难以忍受时我都会绞尽脑汁地思索理应如何离开又应当用怎样的方法把痛苦降至最低做好预算后便决定看准时机拖着残破的身躯进行动作。

不论我的身体情况是否能够完成我想要的计划我皆会去尝试如果运气好的话便会死去运气不好的话是要被救下承受更多苦难。

可抱持时常涌现、至少超越百次的自杀想法活到至今我采取真正行动去伤害自己的肉体的又有几次？或许是两次或许是三次但按这样的频率算下来至少有四五十次想离开人间之中只有一次是真正采取会自伤的行动。

这也便是意味着我那让自己停止下来的四五十次都是用自己的意志力战胜了脑中邪恶的想法那所谓的意志力便是希望。

或许大部分常人会觉得：只不过是让自己继续活在世上而已说得如此耗费精力简直是小题大做。

更何况那群有想不开的念头的人就算停止乱想也不值得赞颂因为他们本就懦弱对不起父母在放弃自寻短见的尽头的那一刻只是终于找回了勇敢的自己。

面对这样的声音我会扯起笑颜礼貌地答道：一个重症情绪病患光是用“希望”和自己脑内的“绝望”打架都已经耗尽他们所有的体力于实在走投无路下想到用剧痛几分钟换得永久的意识消散离开人间炼狱这并非懦弱与胆怯的行为而只是因为他们勇敢战斗与反抗太久干脆以希望和绝望极限一换一的模式结束想要阖上眼睛安心休息罢了。

用希望撑起一切用希望与心中的绝望战斗堪比另一种让人伤得体无完肤的绝望这是我在亲身经历许多次陈芝麻烂谷子的自尽未遂后偏偏每次又挺过来的自己得出的结论。

那些事还真可谓是记忆犹新啊。

每当再度回忆起我坐着轮椅来到三十楼楼顶目中无神地观望被收揽至极的城市景象任由风声在我耳边咆哮啜泣我心中那个黑魔鬼和白战士你一言、我一语地争论不停的模样时我皆会感到由衷地后怕。

还记得当时的黑色魔鬼不断地告诉我： 死亡是任何伤心事斩草除根的最快方法没有什么能够比死神降临后将命带走来得更加痛快。

就如同坐在楼上静观风景的你只要撑过矮小的阻拦翻越下去痛苦也就全结束了。

而白色的战士却又不断反对黑色的魔鬼歇斯底里地对我咆哮道怒吼着告诉不清醒的我： 你还有很多事情没有做还没有等到彩虹版的混杂味可乐上市还没有写完手头上的文章还没有和喜欢的各个网友见面还没有到一直憧憬的高度自由式独立特区旅游还没有实现和我喜欢的南山朋友一起环游城市……光是这些已经快列举不完了。

逃避或战斗的举措中你选择做个逃避者让死亡成为一切的结束？先不说你是否害怕那种剧烈到五脏六腑全要喷出来的疼痛光是留存这些遗憾就太可惜了明明人世间还有这么多美好环环相扣。

拜希望所赐就这样不断挣扎挣扎再挣扎直到筋疲力尽边喘息边从天台上离去满身大汗地回到家中锁上房门掩面而泣。

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